氧气层眼中的世界

来厦门一个星期了。
晚上，站在阳台上，看着远处的鼓浪屿的灯光，对面是银行中心，很多窗口灯还亮着。很多人在加班。
每座城市，都有许许多多的人在为生计奔波着。
有时候，我在问自己，为什么选择来这里。难道真的只是为了那片并不蓝的海么？
工作
一个星期内，面试了很多公司。基本上都是IT公司。作为曾经经常面试别人的我来说，面试不是什么问题。而且对自己的能力还是有点点自信的。一是经验，二是能力。
但是依然没有找到合适的工作。薪水是主要问题。作为旅游城市的厦门，消费高但收入很低。工作的最低纲领是谋生。如果连生计都不能保证，如何去全力以赴的工作，思考。
厦门的IT行业确实不如其他城市那么好，大多数是电话营销。这是最低级的一种方式。惟一的好处就是成本低，养活了厦门形形色色的所谓网络公司。其实还有很多方法可以适用于他们所经营的业务。我已经想到了几种。要走在别人前面，必须要有创新意识。
父亲在电话里责备我当初本来就不应该离开福州。离开福州当初并不是我的真实意愿。他不会知道当初离开福州的那种惆怅，失落。一年多的光阴已经让我渐渐熟悉并喜欢上那个精致的小城。无论是厌恶了公司高层的争斗，还是麻木了那种安逸的生活，或许是因为其他事情，总之，我离开了。他更不会知道我为什么会选择来到厦门。这座我一无所知的城市。
福州
又去了一次福州。在厦门松柏汽车站上的车，赶上了那班晚上7:50的车。第一次那么晚去乘坐长途汽车。
到达了熟悉的福州北站。出租车上，华林路，五四路，湖东路，井大路，鼓东路。一切都是那么熟悉。
感情
我为成长付出了非常惨痛的代价。我在慢慢品尝着自己的年轻、幼稚、孩子气所付出的代价。
也许，我在慢慢学会如何去爱。但是，这份学费太昂贵了，我已经不能承受更多了。
朋友
疯子说他要回福州了。他叫我记得去看他。我说也许我永远不会再去那座城市了。
未来
未完待续……

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最近上一家公司貌似出了什么大事，听说而已。
本来已经离开了公司，就没有什么眷恋的。可惜我不是那种人，我是那种拿的起就放不下的人，无论什么事情。有时候看着曾经呆过一年一个月的部门的所有站点，心里有种说不出的感觉。太多弱智级别的网站错误，整个部门那么多人居然没人发现。看着自己一手弄起来的网站交到别人手上成了这个样子，实在是痛心。然后又会不自觉的看看那个我只带了一个月的部门的站点，虽然网站从未改版，美观不及之前的部门，但至少不会有弱智错误出现。想到之前带领这个部门时许多的新思路没有实行，有些许遗憾。
似乎真的是人走茶凉。听说现在公司那边传的沸沸扬扬，说我怎么怎么了。听多了这些话，就慢慢反感了。
对于上一家公司，我真的很感谢。是它把我从一个懵懂的大学生锻炼成部门主管，无论从专业水平，业务水平，管理水平，思维的拓展都锻炼了我，我真的很感谢。也许，这是我为什么会经常去看看那些网站，那些我的孩子们。
其实，我只是想说：那家公司本来可以发展的更好的。
我不是要突出我的重要性，而是公司内部暴露的很多问题我很清楚。无论是当初的独立部门，到后来的两个业务部门，到高层之间的矛盾，到部门间的斗争而不是协作，等等。还有我之前对行业所做的一些预测，很不幸在公司没有采纳之后都变成了现实。但我只是个小角色，在那家公司，我永远是小角色。我上面有太多想为自己争名利的人们。
为自己争名利是没错的。我选择了逃避。不是害怕斗争，而是，我有我认为更重要的东西，那就是感情。
很可惜，我不是一个事业心非常强的人，好胜心也不是非常强。我把感情看的比什么都重要。我一直在选择我的感情，选择一份可以帮我的人，无论是专业上帮我还是情感上的慰藉，对我来说，都是极大的精神食粮。
昨天，很晚很晚，失眠，心情很不好，我当主管的那个部门的部门经理又问我一些事情，又涉及到公司，涉及到这个行业。我直接不想回答。我不只一次说过，我的人生观中，我生命最重要的不是这些。努力就能赚到钱，而世界上太多的东西是用钱买不到的。我不在乎这所有的一切，我冷冷的看着这个世界，却用一颗脆弱的心去思念着谁。
记得曾经问过贱僧，我说在感情上我一次次的挫折，为什么我仍然相信爱情。他说情感丰富是件好事情，绝大多数人到了一定的时候就变的不再相信爱情。也许是吧。如果一直用一种太理性的眼光去看这个世界，那样生命会缺少很多颜色。
如果我们不能在一起，那么，神能否告诉我：
我遇见谁会有怎样的对白，我等的人她在多远的未来……

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最近发生了挺多的事情。
人总是要经历一些事情才能成熟的。
应该是往更好的方向变。嗯。
感谢所有帮助我成长的人们。是你们的理解，支持，鼓励，委屈，批评，才让我真正的焕然一新，
从今往后，我会认真的去对待所有已经发生，正在发生，和即将发生的事情。

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这两天，一直想写篇关于这个主题的文章，但最近灵感颇为不佳，只能以记流水账的形式记录了。虽然没有了良好的行文风格，但也算心灵剖析吧。
真实就好。
工作半年来，我觉得最大的收获就是听到一句话，并且在慢慢的学会读懂这句话，那就是：男人是用来顶天立地的。
前两天拿到了奖金，比想像的差很多。我低落了很久。虽然数额对目前我来说并不看得那么重要，但重要的是我的努力没有得到回报，上面一个月，不能说呕心沥血，也算是倾力了。每天例行看排名，看流量，渐渐发觉，我不是在工作，我是在谱写自己的人生。我不是为了房租工作，虽然我没钱交房租。信用卡刷暴两个月了，我每月还着最低还款额和利息，我没有去奢望我一下子还清。我收入不高，我却能仍然在工作中找到我的乐趣，那就是，被认可。
我没有做出很令人瞩目的成绩，我不是业务方向。虽然公司作为一家商业机构，盈利是最终目的。我只是过程中的一个小角色。我在我的岗位努力着。我看着我的网站慢慢成长起来，我甚至会想到和技术部美工同事一起腐败一顿，虽然当初他们做网站的进度多么缓慢。
是的，我是重感情的。虽然有人说，太重感情不好。我仍然愿意选择我的人生观。我不想成为赚钱的机器。我挣钱，是为了我的平淡的生活，但我会让我的生活变得丰富多彩。因为，我相信爱情。纵然伤过，痛过，我依然相信，并将一直追逐。
我是巨蟹座的。我坚信巨蟹座的敏感，有时候未尝不是一件好事。记得七月的时候，我听说CEO,COO是同一天生日的时候，我笑了。不是要去有意亲近他们，而是，他们都是巨蟹座的。我相信星座，相信宇宙中的冥冥的力量，相信心有灵犀。
敏感。因此我容易受伤害。无论是生活还是工作，我能比别人率先嗅探出风吹草动。因此我痛苦。思考的人总是痛苦的。哲学家，诗人，他们都是痛苦的。我不是哲学家，也不是诗人，我是个很物质的人。我买名牌，要品位，看时尚杂志。我只是在物质的世界中，保留着精神的存在。
我年轻，所以我真的不怕受伤害。是的，虽然我有较好的领悟能力，学习能力，思考能力，但我毕竟年轻。工作一年毕竟比不上工作十年。
有压力，才有动力么？未必。但我现在相信，今天的压力对我来说未尝不是好事。我才20岁，等我30岁的时候，等我开始顶天立地的时候，我会为我今天的压力喝彩。只有今天承受足够的压力，明天才能把天给顶起来。
顶天对于我来说是空话，天还塌不下来，至少我还活着的时候是不会塌。我只要顶住我的事业，我的家庭，我的女人。
现在想想，这点压力算什么。房子现在都涨到1W每平米了。就算我每月拿1W，我买个小房子要100个月，10年。况且我现在还拿不到1W。我拿这点钱的时候带来的压力就受不了，那如果我以后拿1W或者更多呢？我是不是要疯掉？
我不会疯掉，也不能疯掉。我是男人，我还有牵挂的亲人，爱人，怎么能轻易不管他们呢？是吧。
不过话说回来，现在这个时候如果我爱的人能陪在我身边，支持我，鼓励我，我会更有劲的。嘿嘿
最后用一句最土的话结尾吧，让暴风雨来的更猛烈些吧……

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从国际化大都市上海回来，有一些感想，其中最重要的是心态的变化。
不知道什么才是真正一个城市人应该具备的，但我觉得作为一个在城市里长大的人，他所具有的心态和我们在这个小城市长大的人是不同的，可是，到底有哪些不同呢？
作为一个国际大都市，她的包容性，表现出对外来文化的接纳，她的开放，表现出她敞开胸怀迎接各种人群。如果你去外滩，那些各国风格的建筑，无疑向世人证明着什么：上海，是一个海纳百川，有容乃大的城市。
在火车站，你可以看到到上海务工的农民；在地铁，你可以发现在公司外企工作的白领；在外滩，你不难看到旅客拍照的场面；在陆家嘴，你不得不感叹这不愧是中国最大城市的金融中心。
上海是一个讲究效率的城市，当我在地铁站，寻找着穿着旧牛仔裤，白衬衫的安妮时，我没找到安妮，却找到了上海成为中国最繁华的城市的原因，看着人们仓促的脚步，似乎在和时间赛跑，我不禁很羞愧，是的，我究竟连自己一直以来在干些什么都不知道，难怪我一直都没有自己的目标，也不能给自己一个定位，我散漫的生活在这里体现的无地自容。
不知道这能不能归类为心态的问题。我一直觉得心态对一个人的行动有很大的影响。有时我觉得自己很保守，很传统，其实我现在才发现这是封闭，正因为这样，别人会觉得你不像一个城市里长大的人，也就是处处洋溢着土气。
我豁的明白了。

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